Mi amo così imperfetta

Mi ero ripromessa che oggi avrei scritto un post per elaborare la rabbia e il senso di impotenza che avevo nel cuore da ieri.
Odio i padri che feriscono, umiliano, violentano i propri figli per il solo gusto diabolico di farlo.
Odio la violenza psicologica che usano per far sentire colpevoli le proprie vittime di quello che accade loro.
Nessuno ha il diritto di rovinare l’esistenza di un bambino, ancor più deplorevole se è sangue del tuo sangue.
Io non mi riterrei soddisfatta di vederle morte, certe “persone”.
Io vorrei farli soffrire lentamente, vorrei vederli consumati giorno dopo giorno.
Una cella buia e angusta.
Pasti spartani.
Un rubinetto che perde, un lento e inarrestabile stillicidio.
Ecco la mia idea di punizione.
Poi arriva il premio di Rana che di colpo mi cambia la giornata.

Meno male che qualcuno di buon cuore riconosce la mia qualità di “SCASSAMARONI 2009” e mi dedica un premio ad hoc ;)
Meno male che nonostante tutto la mia ironia riesco sempre a coltivarla.
Mi amo così imperfetta.

Senza titolo

A volte sparisci perché ne hai voglia, osservi tutto dall’esterno come se la cosa non riguardasse te…la reazione della gente di fronte alla tua finta indifferenza…a volte sparisci perché gli altri vogliono farti sparire e anche sbattere forte i piedi non serve, la testa contro il muro, le lacrime agli occhi…è talmente poco quello che hai da dire ormai che a nulla serve provare a dirlo…meglio tenerlo per te…e lasciare che gli altri, quelli che ti hanno voluto bene o almeno così hanno detto, ti cancellino un pezzo per volta fino a quando non esisterai più…

San Alex Zanardi, aiutami tu

Anno nuovo, vita nuova?

Si, lo pensavo anch’io…prima di Natale, prima del mio viaggio che si è rivelato inadeguato al suo scopo, ossia accantonare i pensieri che mi ronzavano in testa da un pò.
Invece mi ritrovo qui, esattamente come accadeva nel gennaio 2008, con gli stessi timori, le stesse preoccupazioni, la stessa disillusione, la stessa certezza di non riuscire a cambiare ciò che mi circonda, per farlo andare bene, non solo a me…anzi la situazione è riuscita pure a peggiorare. Mi fanno sorridere le persone che si rallegrano del fatto che finalmente il 2008, anno bisesto – anno funesto, sia finito e che sia giunto il tanto atteso 2009, sinceramente io di motivi per festeggiare ne trovo ben pochi. Sarò pessimista? Io mi ritengo semplicemente realista, cerco di non crearmi aspettative perché so che verranno puntualmente disattese. Ne ho la certezza perché, fortunatamente o malauguratamente, possiedo una specie di sesto senso che mi fa capire in anticipo come andrà a finire un determinato avvenimento, che può essere un esame, un viaggio, un incontro e ogni volta che si rivela esatto mi ripeto che la volta successiva lo ascolterò e invece ci ricasco sempre, la speranza, dicono, è l’ultima a morire. Almeno fino ad ora. Ho la sensazione che, poco alla volta, anche l’ultimo barlume di speranza mi stia abbandonando e questo mi angoscia.

Cosa rimane a chi perde la speranza? A cosa ci si aggrappa? Cosa fare per recuperare la leggerezza di vivere e cancellare la pesantezza di sopravvivere?
Ecco, questo è il mio "lato oscuro", quello che tendo a nascondere con l’autoironia, con le mie battute spiazzanti che lasciano senza parole i miei interlocutori, ma ora proprio non ci riesco.
Ho bisogno di una pausa, non so ancora se lunga o breve, ma ci tengo a lasciare un saluto a tutti gli amici che sono passati e che passeranno di qua nei prossimi giorni, spero che capirete la mia latitanza dai vostri blog.

Come ti capisco Charlie!

Amici che mi avete spiegato come inserire i video in un post? Andate a RIEDUCHESCIONAL CIANNEL, per cortesia! Zero meno a tutti, non siete stati abbastanza chiari per una profana come la sottoscritta, tiè ;) però vi voglio bene lo stesso :D

Low battery

There's no point in living

If you can't feel the life

Limite raggiunto?

Perchè questo eterno stand-by?

Perchè il tasto play non ne vuol sapere di partire?

L'insofferenza avanza e con essa l'esasperazione.

Mi sto consumando...un pò alla volta...lentamente...

Urge un nuovo stimolo.

Agire?

Questo non era il post che avrei voluto scrivere a pochi giorni dal rientro dalle ferie, a dirla tutta speravo di non doverne scrivere più di post così o almeno mi auguravo di non sentirne così presto l’esigenza.
Nei giorni scorsi mi è stato fatto notare che “usare uno strumento assurdo come il web per COMUNICARE con le persone E' IMPOSSIBILE” e qui la prima domanda: perché? La mia personale esperienza mi porta a dire che è possibile come lo è con qualsiasi altro mezzo a nostra disposizione. Certo ammetto che la comunicazione virtuale è meno diretta perché manca il faccia a faccia però non è meno sincera, almeno io la vedo così, sono sempre e comunque me stessa anche nei commenti più cialtroni che lascio in giro ;-)
Posso affermare con onestà che non ho mai “mentito” in internet, ho sempre scritto quello che pensavo e pensato quello che ho scritto perché sentivo di doverlo fare e non per addolcire o al contrario inimicarmi qualcuno. La polemica e la provocazione non rientrano nella mia natura e pensare che più volte sono stata accusata proprio di essere polemica e di creare zizzania. Ecco che allora entra in gioco il fraintendimento, un gesto o una parola vengono mal interpretati ma questo succede se non si corre ai ripari subito. Sono profondamente convinta che basta spiegarsi e tutto si risolve invece di avere l’arroganza di essere nel giusto e lasciare all’interlocutore l’onere di interpretare il nostro comportamento.
Fortunatamente alcuni di voi li conosco personalmente o comunque al di fuori di questo blog e possono, a loro discrezione, attestare la veridicità delle mie affermazioni. Non ricordo di aver avuto grossi problemi (non ancora almeno!), anzi a dire il vero con qualcuno si …(a buon intenditore) ma applicando la teoria sopra proposta (oddio sembro Einstein….) è stato sufficiente parlarne e tutto è tornato come prima, mi azzardo a dire anche meglio di prima :)
Altra osservazione che mi è stata fatta è che “mi scervello troppo e lascio ai miei 1000 pensieri troppo spazio per incasinarmi la vita e mi concentro troppo su quello che pensano/dicono gli altri di me” e questa ragazzi dovete aiutarmi voi a decifrarla perché sinceramente io non ci vedo nulla di strano nel volersi far accettare dalle persone che ci stanno attorno, con cui dobbiamo volenti o nolenti convivere. Sono d’accordo sul fatto di non lasciarsi influenzare dalle opinioni altrui e non stravolgersi per piacere a tutti i costi, ma questo io non l’ho mai fatto e mai lo farò. Dico solo che siccome non viviamo in un convento e la comunicazione col prossimo e i rapporti interpersonali sono necessari per il quieto vivere mi spiegate che c’è di male nel voler essere accettati dalle persone che incontriamo durante la nostra esistenza? Mica aspiro a diventare un’eremita, già sono amish ;-)
Agire invece di rimanere a rimuginare su quello che non va è il consiglio che mi è stato dato, come se io fossi immobilizzata :)
Mi è stato detto che se George Clooney mi volesse incontrare per chiedermi di sposarlo io:
1) mi rifiuterei di incontrarlo
2) lo manderei a vaffanculo
3) gli direi che sono già impegnata
Niente di più falso, io lo incontrerei, eccome! Non mi ritengo assolutamente una che aspetta seduta che gli eventi capitino, solo che a volte mi ritrovo disillusa e avvilita per come vanno le cose.
Creare questo blog io lo interpreto come AGIRE.
Abbandonare vecchie amicizie per nuove conoscenze io lo interpreto come AGIRE.
Frequentare posti nuovi per cambiare aria io lo interpreto come AGIRE.
Per tutto il resto c’è Mastercard. Lo so, non c’entra niente però mi è venuto spontaneo e non ho saputo resistere, a dimostrazione di ciò che scrivevo prima ed anche perché volevo sdrammatizzare con una battuta la piega seriosa che aveva preso questo post :D
Non crediate che io cerchi la vostra approvazione a tutti i costi, era solo il mio bisogno di mettere nero su bianco quello che mi passava per la testa :)

Pensieri sconnessi

C’è qualcosa di strano nell’aria. Stanno succedendo una marea di eventi, sia personali, sia virtuali, apparentemente scollegati tra loro, che mi portano a riflettere. La morte sta rincorrendo la vita, in una sorta di cinica altalena.

S. si è trovata messa da parte da un giorno all’altro da una persona che credeva sua amica. S. ha perso il bambino che aspettava e desiderava da molti anni e a questa persona non è spiaciuto più di tanto quando l’ha saputo

M. aspetta un bambino, ma è lei stessa ancora una bambina

R. ha festeggiato 8 anni di amore, gioia, complicità con una persona speciale. Il giorno seguente R. ha dovuto fare i conti con la morte di un parente malato

L. ha partorito una bambina, dopo un parto complicato che si è risolto per il meglio, ma le sue cosiddette amiche devono ancora farsi sentire

E. ha perso una persona cara e sembra aver abbandonato la voglia di lottare per lasciarsi alle spalle il lutto, ha perso la fiducia nel prossimo, nonostante la vicinanza dei suoi amici che si sentono impotenti

T. riflette sul futuro, si ritrova a fare bilanci sulla sua vita e si chiede: TUTTO QUA?

K. ha un disperato bisogno di amore ma le persone da cui lo pretende sono assenti dalla sua vita

Mi chiedo se c’è un antidoto a tutto questo...e se ha un senso e..."se un senso non ce l'ha domani arriverà lo stesso" come canta Vasco. Si, ma ne vale la pena? Forse l’unica soluzione sopportabile consiste nell’alzare un muro, una barriera di indifferenza per riuscire a metabolizzare e passare oltre.

Un pò di sole...

Fuori dalla finestra.

Nei suoi occhi.

Dentro il mio cuore.

Finalmente.

E non è un pesce d'aprile.

L.U.K.

Adoro quest'uomo...

Ciao, sono quello che hai incontrato alla festa, ti ho chiamata solo per sentirti e basta… si, lo so, è passata appena un’ora, ma ascolta: c’è che la tua voce, chissà come, mi manca. Se in quello che hai detto ci credevi davvero, vorrei tanto che lo ripetessi di nuovo… dicono che gli occhi fanno un uomo sincero, allora stai zitta, non parlarmi nemmeno. Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Perché, sai, non capita poi tanto spesso che il cuore mi rimbalzi così forte addosso, ed ho l’età che tutto sembra meno importante, ma tu mi piaci troppo e il resto conta niente. Dillo al tuo compagno che ci ha visti stanotte: se vuole può venire qui a riempirmi di botte! Però sono sicuro che saranno carezze, se per avere te un pochino almeno servisse. Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Chiuderò la curva dell’arcobaleno per immaginarlo come la tua corona, e con la riga dell’orizzonte in cielo ci farò un bracciale di regina… ma se solo potessi un giorno vendere il mondo intero in cambio del tuo amore vero! Sai, qualcosa tipo “cielo in una stanza” è quello che ho provato prima in tua presenza… dicono che gli angeli amano in silenzio, ed io nel tuo mi sono disperatamente perso. Sento che respiri forte in questa cornetta… maledetta, mi separa dalla tua bocca! Posso rivederti già stasera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Correrò veloce contro le valanghe per poi regalarti la fiamma del vulcano, respirerò dove l’abisso discende e avrai tutte le piogge nella tua mano… ma se solo potessi un giorno vendere il mondo intero in cambio del tuo amore vero! Posso rivederti questa sera? Ma tu non pensare male adesso: ancora il solito sesso! Ora ti saluto, è tardi, vado a letto… Quello che dovevo dirti, io te l’ho detto